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瞬间喷饭!活神仙,你知道我家隔壁的wiff密码吗?
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瞬间喷饭!活神仙,你知道我家隔壁的wiff密码吗?

  

  1.今天在公共厕所拉屎,刚蹲下看见厕所门上写着:请看右手边,有惊喜。 我好奇的看着右边墙上写着:惊喜在左手边。我转头看到左边墙上写着:不好好拉你的屎,看什幺看。 尼玛逗我玩呢?

  

  2.高二上课听歌,怕被老师发现, 跟同桌比划手势,我指了下自己耳机, 指了下老师,他做了个OK的手势,我以为他明白,结果这货举手示意老师, 说:老师,我同桌在听歌,你讲课小点声, 我擦,一气呵成,你是多恨我!

  

  3.上午被狗咬了,去打了个疫苗要四百多真特幺亏大了,好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事,下午我就看见疯狗我就惹。好多狗咬了我,仔细算算,尼玛赚了一万多,没亏。

  

  4.咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!因为,因为那辆电瓶车归我了!

  

  5.回家坐公交要花1.5元。中途上来一大叔,拿出100元买票。售票大姐面露难色道:「你就一张100的啊?」大叔牛×地回她:「我还有一张100的。」全车人爆笑。

  

  6.一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:爸爸,将来长大了,我要像你一样…… 妈妈:小子,没有出息,像他什幺啊?爸爸一听开心的笑了:怎幺样,老婆?儿子,说说像我什幺? 儿子:像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸:……

  

  7.我在陪女儿练钢琴,看着她认真的样子,我不禁感叹道:「要是我能像贝多芬一样该多好啊!」女儿:「想不到老爸也有个音乐梦呢!」我笑了:「不,我的意思是,我要是个聋子该多好。

  

  8.碰见校长,校长;正上课呢你怎幺在洗手间? 小明;「坐第一排正对着老师你试试」校长;那也不能逃课啊。小明;「她老是坐着还叉着腿」 校长;你哪班的?我下节课过去听课。

  

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  9.二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问:「你怎幺了?」 同事叹息一声:「别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。」我好奇了:「是吗,赌什幺?」 同事道:「背着老婆跑1500米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气」

  

  10.有一哥们要大便,跑到厕所一看排着队,没办法只好等着,好不容易前面就剩一个了,他实在憋不住了就对前面那人讲:我快憋不住了,能不能让我先进。前面那人没理他,他又问能不能让他先,这时那人咬紧牙挤出一句:你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…

  

  11.高中时候上寄宿制学校,一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室,你以为他去拉翔吗?不是滴……一分钟工夫回来了,老师问他去干什幺了, 他说xxx让我送纸,我给忘了!半节课啊! 不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。

  

  12.小明又把隔壁班的男生打了,老师他叫到办公室,说:「怎幺又打架?!你给我一五一十地讲清楚!」小明抬起头说:「老师你是不是傻,一五得五,二五才得十。」

  

  13.早上和师兄聊天,他意味深长地说:「其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考呢。」我问他:「是说内在才是决定命运的关键幺?」 师兄摇摇头:「不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。」我转身就刨了个坑把他埋了!

  

  14.昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说:「别掏了,这人没钱。」他用一种特别惊异的眼光看着我,就彷彿遇到了同伴,接着他低声问道:「你咋知道?」我说:「我能不知道幺他是我老公」。

  

  15.奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来吧,你逃学老师都找到家里来了,孙子回:该躲起来的是你,我给老师说你过世了要请假一星期,这时奶奶已经给老师开了门,老师吃惊的问:你老是……?奶奶:不好意思,今天头七我回来看看,让你受惊了!

  

  16.最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上,她叫皇太后……我改嬴政,她改赵姬!总是大我一辈,恼羞成怒我改成了「孙悟空」以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了「石头缝」!

  

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  17.一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:「你儿子早恋了,得好好管管。」结果这爸说:「我知道,那丫头还挺漂亮。」老师说:「你知道还不管啊,怎幺做家长的?」结果他爸怒了:管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!

  

  18.昨天买了眼药水,回家点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼睛什幺都看不到了,你妈,这是买了毒眼药水的节奏啊,顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢倒了,嚎啕大哭。我爸骂到,越来越没出息,不就停个电看把你吓成那熊样!

  

  19.清明节,同事扫完墓回来,感叹:「现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了……」,正说着,他老婆打电话来了:「今天去扫墓怎幺没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了……」

  

  20.今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个「活神仙」,说他上知天文,下知地理,边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句,你知道我家隔壁的wiff密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。

  

  21.如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。

  

  22.路上看见帅哥一见锺情怎幺办?一路小跑过去,挽住帅哥的手说:拜託别回头,前男友在跟蹤我,假装一下我男朋友行吗?走过一条街,长嘘一口气,拍拍帅哥的肩膀:真是太感谢你了,我请你吃个饭吧!答应了就不用教了吧~被拒绝了又怎样?!反正手也牵了,不吃亏了吧!

  

  23.最近有朋友私信我问我怎幺哄女朋友开心。这里我给大家科普一下面对这个问题的时候你只要:买!买!买!!就好了。。但注意不要说谎。

  

  24.我看到超市边有人在乞讨,便上前去对他说:「我有房贷要还、有车要养、还有妻小父母要养,我每星期都要努力工作五天。」「你说这些,是故意想讽刺我吗?」他问。「不是。」我说,「这块地盘是我的,你丫给我滚开!」

  

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  25.今天公司来了一位超短裙美女,同事们都盯着她看。忽然美女转身就给我了一巴掌!我靠,大家都在看为什幺就只打我一个人!然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

  

  26.有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

  

  27.同事今天接到一个推销的电话,对方说:「您好,先生,能打扰你一分钟的时间幺?」同事急急的说:「不行!至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。」

  

  29.跟老婆一起逛街,老婆看到这个要问问,看到那个也要问问,问的时候声音很大,老公感到难堪:「我怎幺就跟一个弱智逛街呢?」老婆一听,马上火了,上来就是一下:「尼玛,你说什幺? 你才跟弱智逛街呢……」老公:……

  

  30.老师: 为什幺月球表面凹凸不平? 小明:因为嫦娥在学挖掘机! 老师:滚出去……

  

  编后语:本人,一个开小超市的!今天中午的时候一光着上身的男子进来就说:老闆娘给我消消火!当我看到他那强壮的六块腹肌之后!我说:正好我老公不在,我们到里面说吧!他愣了两秒说:我要瓶王老吉!~~王老吉!尼玛,你要凉茶就直说嘛,害老娘白高兴一场!

  

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